Witz

      Hallo,

      sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist Radiologe."

      Sagt die andere: "So ein Zufall. - Meiner ist Fernsehtechniker." 8o

      Prost

      doc :drink:
      FJ - Einfach Fahren :) - Langweilig :thumbsup:

      URAL - a bissel was geht immer :wacko: What would MacGyver do? ?(

      "... und Gott fragte die Steine: "Wollt Ihr Ural-Fahrer werden?" Und die Steine antworteten: "Nein, dafür sind wir nicht hart genug."

      Warnung: Lesen gefährdet die Dummheit!
      Das Leben ist manchmal sehr hart
      Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!
      Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange
      Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an,
      nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
      mich leise in die Garage, schob mein Motorrad
      hinaus und fuhr los.
      Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen,
      der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit
      bis zu 75 km/h.
      Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das
      Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen
      Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich
      zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und
      legte mich wieder ins Bett.
      Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken
      meiner Frau und sagte leise: ' Das Wetter draußen
      ist furchtbar `
      Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst
      oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein
      Mann mit dem Motorrad unterwegs..........
      verteilt durch
      Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
      Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
      Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
      "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
      Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf
      und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf
      einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den
      Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein
      paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel
      wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh,
      shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

      -------------------------------------

      Ein
      Häftling kann nach 15 Jahren aus demGefängnis ausbrechen. Als erstes
      bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und
      vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste Haus
      und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem
      Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich
      dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt
      er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der
      Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
      wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
      Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
      gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
      bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass
      es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiss,
      es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können
      wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
      Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
      Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat
      mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
      Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!
      Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe
      Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu
      kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
      Die Dosentreiber kaufen
      für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine
      einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
      Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
      Alle
      Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner
      klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben
      und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
      Auf der
      Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine
      Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar
      keine.
      Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
      Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"
      Mal was für die Native Speakers unter uns:

      Zwei ältere Ehepaare besuchen sich von Zeit zu Zeit.
      Nach dem Essen sitzen die Männer beim Whisky, die Frauen räumen in der Küche auf.
      Ben sagt zu George:
      "We`ve been to a very good restaurant lately George."
      "Oh is it so Ben, whats the name?"
      "The name?"
      "The name of the restaurant Ben!"
      "I try to remember. A flower."
      "Tulip?"
      "No, a flower with thorns."
      "Ah - a rose!"
      "Thank You George"

      Rose, Darling, what was the name of the damn restaurant!!!

      S-K
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      [/align]
      Ein Ami ein Holländer und ein Deutscher treffen eine Fee, jeder hat einen Wunsch frei...

      Der Ami : mich regt Europa langsam auf, ich will nach Hause....
      Paff weg ist er...

      Der Holländer: ich kann das ganze auch nicht mehr sehen, ich hätte gerne eine Mauer rund um ganz Holland, 20 Meter hoch...

      Paff Mauer steht.

      Der Deutsche sieht sich die Mauer an und meint ...."Lass volllaufen..."

      Paff... :wacko: :whistling:
      Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
      Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
      Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
      Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
      Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
      Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
      Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
      Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
      Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
      Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
      Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
      Gruß Manni :drink:
      Lieber Weihnachtsmann,



      es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember nochmals schreibe.



      Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit
      ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.



      Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
      Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Nationalmannschaft.



      Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war
      nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der
      ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes kind in der
      Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen
      Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar Älteren
      Menschen über die Straße geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was
      ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.



      Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine
      dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum
      gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch,
      dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich
      mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???



      Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von
      gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus
      zu betreten!!!



      Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie
      du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich
      hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen
      beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen
      verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das
      Scheiss Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf werde ich
      rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!



      FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!



      Mit freundlichen Grüßen

      Der kleine Robert



      PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE ist!

      :D :D :D
      du glaubst also tatsächlich noch an den Weihnachtsmann,
      ich bin mal gespannt, was du sagst, wenn du erkennst, dass es ihn gar nicht gibt 8o
      Gruß Jochen
      Drei sind in einem Raum, aber nur einer arbeitet? Was ist das?

      Ein Ventilator und zwei Beamte. 8o

      doc :drink:

      S P A S S !
      FJ - Einfach Fahren :) - Langweilig :thumbsup:

      URAL - a bissel was geht immer :wacko: What would MacGyver do? ?(

      "... und Gott fragte die Steine: "Wollt Ihr Ural-Fahrer werden?" Und die Steine antworteten: "Nein, dafür sind wir nicht hart genug."

      Warnung: Lesen gefährdet die Dummheit!