• Hallo,


    sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist Radiologe."


    Sagt die andere: "So ein Zufall. - Meiner ist Fernsehtechniker." 8o


    Prost


    doc :drink:

  • Das Leben ist manchmal sehr hart
    Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!
    Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange
    Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an,
    nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
    mich leise in die Garage, schob mein Motorrad
    hinaus und fuhr los.
    Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen,
    der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit
    bis zu 75 km/h.
    Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das
    Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen
    Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich
    zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und
    legte mich wieder ins Bett.
    Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken
    meiner Frau und sagte leise: ' Das Wetter draußen
    ist furchtbar `
    Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst
    oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein
    Mann mit dem Motorrad unterwegs..........
    verteilt durch

  • Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

  • Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf
    und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf
    einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den
    Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein
    paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel
    wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh,
    shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"


    -------------------------------------


    Ein
    Häftling kann nach 15 Jahren aus demGefängnis ausbrechen. Als erstes
    bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und
    vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste Haus
    und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem
    Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich
    dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt
    er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der
    Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
    wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
    Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
    gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
    bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass
    es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiss,
    es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können
    wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
    Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
    Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat
    mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
    Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!

  • Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe
    Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu
    kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
    Die Dosentreiber kaufen
    für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine
    einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
    Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
    Alle
    Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner
    klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben
    und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
    Auf der
    Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine
    Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar
    keine.
    Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
    Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

  • Mal was für die Native Speakers unter uns:


    Zwei ältere Ehepaare besuchen sich von Zeit zu Zeit.
    Nach dem Essen sitzen die Männer beim Whisky, die Frauen räumen in der Küche auf.
    Ben sagt zu George:
    "We`ve been to a very good restaurant lately George."
    "Oh is it so Ben, whats the name?"
    "The name?"
    "The name of the restaurant Ben!"
    "I try to remember. A flower."
    "Tulip?"
    "No, a flower with thorns."
    "Ah - a rose!"
    "Thank You George"


    Rose, Darling, what was the name of the damn restaurant!!!


    S-K

  • steht ein Blinder am Badestrand und bläst eine Sexpuppe auf
    da kommt der Bademeister und sagt: he mann, hier sind überall Kinder, sie können hier nicht einfach ihre Sexpuppe aufblasen
    der Blinde ist völlig geschockt "Scheisse, dann hab ich den ganzen Winter das Schlauchboot gevögelt"....


    Thomas

  • Was ist der Unterschied zwischem einem Kapfhund und ne`m Notarzt?


    Der Kampfhund hört auf, wenn der Gegner tot ist... Rettungsdienst ist schööön 8o

  • If a Lady says : "No !" , she means "maybe"
    if a Lady says : "Maybe!" , she means "yes"


    if a Lady says : "Yes!", she is not a Lady ...!!



    LG


    Jens

  • witz komm raus !
    geht nicht, denn .....


    hahaha





    bitte noch ein paar deutsche



    mfg

  • Ein Ami ein Holländer und ein Deutscher treffen eine Fee, jeder hat einen Wunsch frei...


    Der Ami : mich regt Europa langsam auf, ich will nach Hause....
    Paff weg ist er...


    Der Holländer: ich kann das ganze auch nicht mehr sehen, ich hätte gerne eine Mauer rund um ganz Holland, 20 Meter hoch...


    Paff Mauer steht.


    Der Deutsche sieht sich die Mauer an und meint ...."Lass volllaufen..."


    Paff... :wacko: :whistling:

  • Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
    Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
    Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
    Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
    Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
    Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
    Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
    Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
    Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
    Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
    Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
    Gruß Manni :drink:

  • Lieber Weihnachtsmann,




    es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember nochmals schreibe.




    Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit
    ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.




    Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
    Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Nationalmannschaft.




    Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war
    nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der
    ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes kind in der
    Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen
    Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar Älteren
    Menschen über die Straße geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was
    ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.




    Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine
    dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum
    gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch,
    dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich
    mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???




    Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von
    gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus
    zu betreten!!!




    Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie
    du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich
    hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen
    beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen
    verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das
    Scheiss Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf werde ich
    rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!




    FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!




    Mit freundlichen Grüßen


    Der kleine Robert




    PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE ist!


    :D :D :D

  • du glaubst also tatsächlich noch an den Weihnachtsmann,
    ich bin mal gespannt, was du sagst, wenn du erkennst, dass es ihn gar nicht gibt 8o
    Gruß Jochen

  • Der Wunschzettel ist von klein Robert und nicht von mir !
    Und das es ihn nicht gibt habe ich schon mit 21 mitbekommen ! 8)

  • Drei sind in einem Raum, aber nur einer arbeitet? Was ist das?


    Ein Ventilator und zwei Beamte. 8o


    doc :drink:


    S P A S S !